Eu e ele éramos grandes amigos. Ele e ela também eram. Na verdade, nós três éramos super-grandes-amigos. O que eu vou contar nesse texto aconteceu a dois anos atrás, foi quando ele se apaixonou por ela e veio até mim contando a novidade daquele jeito todo animado e feliz, como se tivesse ganho um prêmio. Pra te dizer a verdade, eu nunca achei uma decisão muito boa de se tomar: Amar ela. Ficava observando de fora aquela coisa completamente maluca, completamente sem noção ou cabimento que com o tempo se tornou algo massacrante e agoniante dentro de mim. Eu nunca apoiei. Eu nunca fui uma boa amiga para com nenhum dos dois, porque mesmo achando que era um sentimento sincero, eu insistia em dizer que não quando qualquer uma das partes me pedia um conselho, não era aquilo, era engano, era bobagem deles… Eu sabia que não devia sentir nada parecido com o que eu estava sentindo, mas eu sentia, assim como a maioria de vocês também sente sem querer, é o que dizem por ai: o coração não liga pro que a gente acha. Eu estava apaixonada, e nego isso até hoje, nada tiraria aquilo de dentro de mim, nada tirou, eu sempre o amei sem querer, sempre fiz papel de amiga, conselheira, irmã, colega, mas nunca era do jeito que eu queria que fosse. Eu não podia contar nada porque o medo de perder uma amizade tão verdadeira era maior do que qualquer amor, do que qualquer coragem que brotasse dentro de mim.. Então, apaixonada, eu fui absorvendo aquela ideia de que se fosse eu no lugar dela as coisas seriam bem melhores e com certeza ele não sofreria tanto com a confusão e ilusão que ela havia lhe causado. “Eu estava apaixonada”. E a coisa era mais ou menos assim: Ela esnobava. Ele parecia que gostava. Ela andava. Ele corria atrás. Ela ria e desdenhava. Ele achava tudo normal. Ela falava mal dele pelas costas. Ele se declarava na cara. Ele insistiu. Ela cedeu. Eu fiquei de fora, mais uma vez. E eu chorei naquele dia, chorei tudo o que eu nunca havia chorado, mesmo sem saber porque ele merecia minhas lágrimas, logo eu, que jurava ser de pedra. Foi um dia péssimo, eu me lembro bem de ter tratado todos em minha casa com grosseria, e que não conseguia pensar em mais nada a não ser neles, nele, na cena, e em como seria o dia seguinte. Ela não retribuia o sentimento de forma tão intensa quanto a qual ele lhe dava o tal amor, na verdade ela até gostava de ter alguém só pra ela, jogado aos seus pés, gostava tanto que achava que ele estaria ali pra sempre, vejam só, é o que nós achamos quando estamos em um lugar muito baixo: Que nunca vamos cair! Era duro ter que forçar um sorriso ao ver eles dois daquela forma, foi ruim demais, era como se eu morresse a cada beijo que eles trocavam. Eu estava morrendo por dentro. E chorava sem querer. Algumas vezes eu tentei ter coragem, eu até tive, eu até disse algumas coisas para ela, mas nada funcionava. O amor é doido, aprendi isso durante esse tempo porque do nada o sentimento adormeceu em mim, e foi assim por um ano e meio, quando ela já estava bem distante. Ele ainda procurava-a, ainda me pedia conselhos, mas isso foi passando enquanto eu jurava que não sentia mais nada pelo garoto. Bobagem!
Isso aconteceu há alguns meses, no fim de dois mil e doze, quando fomos ao cinema e ele me beijou. Eu não sabia que o sentimento podia acordar de um sono tão profundo. Eu nunca imaginei aquilo, e quer saber? Foi bom! Pela primeira vez eu me senti desejada por alguém, até porque eu sempre me achava pouca coisa pra ele ou pra qualquer um, e foi se estendendo, aquelas madrugadas no telefone falando mil besteiras, coisas idiotas e mais coisas idiotas. O dia que contei pra minha mãe. As mentiras que disse pra me encontrar com ele. Ou melhor, pra me encontrar com você, meu bem! Tudo vai ficar guardado… Que clichê mais “nhenhenhem” né? Mas e dai? O amor é assim e eu não posso evitar dizer… Eu passaria horas te olhando, horas, eu te amaria até a morte se fosse preciso, eu tô feliz e a minha vida melhorou numa escala de cem depois que você chegou. Não vou agradecer nem vou prolongar esse texto, mas eu quero que você sorria agora, e eu quero que você saiba novamente que meu amor é seu, e que nada do que ela faça vai tirar de mim.
Ê confusão.
Eu não escreverei mais nada sobre ele.

Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso na quinta série quando a moça que trabalhava na biblioteca do meu colégio me disse que estava se separando do marido dela. Meus pais estão juntos até hoje, mas a gente sabe bem como vão as coisas ali. A moça da biblioteca chorou. Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens. Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros. Pras minhas amigas. Quero falar mal de você como quem ama. Pois é, Amanda, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguém do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu não tenho medo que isso aconteça (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros. É só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria que desse certo. Que eu não te largasse no altar. Que eu não te visse com outra. Que eu não tivesse raiva. Que você não passasse a comer de boca aberta. Que você entendesse o meu problema com chãos de banheiro molhados pra sempre. Que você gostasse e cuidasse de mim como ontem à noite você cuidou. Eu quero que dê certo, não estraga, por favor. Não estraga não estraga não estraga. Posso pôr um post-it na sua carteira? Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem. Nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga, sorri ou aparece no olho mágico da minha porta. Mesmo que você apareça na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. É só o que eu peço.